VOTE A TAC PARA PRESIDENTE DEL MUNDO

Advertencia: Esta entrada está categorizada como humor negro, NO LA LEA, su absurda acidez puede dañar su sensibilidad espiritual de culito de bebé, de mierda.

Todo Tac-presidente del Tac-mundo que se precie debe tener un Tac-programa electoral, un Tac-móvil, una Tac-woman y una Tac-cueva. El Tac-programa electoral consta de los siguientes apartados:

PUNTO #1: Para evitar el paro y las luchas constantes por controlar el oro mundial, se usará hasta la ultima onza en la construcción de un pene o POLLA de oro gigante que de un aspecto mas macho al planeta desde el exterior y atraviese las puertas del cielo y lo fecunde todo. Para ello se usará a todos los parados mundiales consiguiendo el pleno empleo planetario.

futurecast-penis
PUNTO #2: Para evitar que la peña pase frío, escasez energética o nos fockemos el medio ambiente to‘ hardcore, se pondrá en practica el Real Decreto 1984/32/9876 Libro XXV Titulo 9000 Capitulo 3×06 Articulo 94.2 Tipo 3º por el que queda estipulado que toda persona como mínimo de mediana edad que sea GORDA y vaya con vestidos que parecen manteles o chaqueta de pana, deberá someterse a un control de gordosidad por el que, tras suspender, será enviada a las reservas para gordos de la orgullosa nación de Gordoria, donde se la preparará para formar parte del programa FreeEnergyPeopleMadafacker*.

RUSSIA_GAS_PipelineAqui unos profesionales de Gordoria trabajando duro

Este programa consistirá en una red de tuberías de 5 metros de diámetro por el que se introducirán todos los gordos y gordas planetarias para alimentar un cañón de gord@s de 20mts. de diámetro con una potencia de chorromiles de watios, un ejercito de julios y mas gravedades de presión que en la cámara de entrenamiento de Vegetta. Esta puta gloria celestial disparará un flujo constante, similar al de una fabrica de salchichas Oscar Mayer, y será visible desde el hiperespacio exterior, dirigido principalmente a la Fosa de las Marianas que previamente se habrá drenado para dar cabida a nuestros gordacos héroes. Posteriormente se rociará con napalm (O algo mas barato) a lo largo de la fosa para que toda esa grasa entre en calor y así conseguir calefacción gratis internacional y energía geotérmica (RENOVEIBOL) forever&evermen unlimited para todos.

with-new-gas-line-opening-russia-is-seeking-to-sideline-ukraine

Como utilidad excepcional, se podrá utilizar el cañón de gordos para desviar asteroides que amenacen nuestra felicidad.

Además se dispararán cúmulos de gordas de fragmentación-cortamargaritas de forma aleatorea al hiperespacio para promocionar la tortilla de papas y las cocretas del puchero en los planetas en los que impacten rollo Superman.

*Todos los derechos, o más, registrados. Todo lo que diga será utilizado en su contra. En caso de duda consulte con su farmacéutico.

PUNTO #3: Se designará a hijos de puta por votación popular terrestre para desterrarlos al puto infierno con un bocata de choped caducado por siempre jamás del mundo mundial.

PUNTO #4: El trono del presidente del mundo estará hecho de culos en pompa que hacen twerk it hasta desfallecer y ser sustituidos y reparados con cremita PONDS.

PUNTO #5: Se investirá al Sumo Pontífice Fosini para delegar en él el poder necesario para gobernar la lejana nación de Puta Madre.

PUNTO #6: Se prohibirá Gran Hermano, Hombres Viceversos, Sálvame y otras putas mierdas de fábricas de mongolos bajo pena de tapiar con cemento-cola el agujero reproductivo masculino y femenino para evitar que el mal se extienda.

PUNTO #7: Se fabricará el todopoderoso CAÑON DE DIOS para preservar nuestra hegemonía intergaláctica. Esto consistirá en un poderoso cañón que ocupará toda Ustralia por razones logísticas de prevención de riesgos laborales. Ya que será tan poderoso que si un ser humano normal lo mira, explotará por su propia indignidad de realizar tal afrenta, sin poder concebir su poder, y cada átomo de su cuerpo saldrá disparado a tal velocidad que cualquier cosa contra la que impacte se convertirá en Hiroshima (Si impacta contigo también te convertirás en Hiroshima) y esta desdichada materia contra la que impacte también se convertirá a su vez en millones de bombas atómicas de racimo. Por ello se evacuará Ustralia y se les daran a los Ustralianos una casa en Marte y una espada laser por las molestias. Y un monito.

La unica excepción sería Chuck Norris ya que él podría mirarlo, llegar a ser consciente y concebir su magnificencia y grandiosidad, y acto seguido explotar como todo hijo de vecino.

El nucleo del CAÑON DE DIOS estará constituido por 2 bobinas de poder colosales que girarán a un UGH!* de velocidad generando su poder de destrucción infernodivina y en cada una de ellas vivirán y trabajarán millones de chinos poderosos que nacerán, crecerán, se reproducirán, y morirán allí dentro mientras giran. Por poner un ejemplo; si uno de estos chinos escupe en el suelo y un mortal se refriega o entra en contacto de algun modo con ese triste gargajo, automáticamente se convertirá en un dios.

petronasg-towersBobinas del CAÑÓN DE DIOS inmortalizadas por una cámara del futuro.

En el improbable caso de que EL CAÑON dispare, su potencia sin parangón destruiría un universo entero de un tiro para enseñarle a todos quién manda biatch.

*UGH: Unidad máxima conocida, equivalente a una magnitud infinitamente inconcebible para nuestros cerebros de mono.

PUNTO #8: Se prohibirán los chivatos, los hipsters y los emos en el barrio, se consideraran putaescoria fagmadafacars y podrán ser vejados a placer (Como ahora pero MUY MAS legal).

PUNTO #9: Se formará un ejercito superwapo de osos ninja laser karatekas vacilones androide del infierno para proteger a la sociedad de los malhechores y mariconas además de Chulu (C’thulhu) y de encargarse de trabajar cuando alguien no tenga ganas de ir.

PUNTO #10: Se creará una unidad de élite de negras pelirrojas exuberantes con sujetatetasmetralleta para preservar que a mí me guste azín.

PUNTO #11: Quedará homologada la palabra Zao, inventada por Tacman, disminutivo de “No es pezao ni na vieho“, Poyalomochotó (Pues ya lo hemos hecho todo) Vamporoyá (¿Que me vas a emparanollar?) y Aiqb (Como comodín auxiliar antisilencio incómodo) por eficiencia del lenguaje, no importa que idioma hables, lo dices o se te mandará amputar la cara.

PUNTO #12: Se enviará peña al futuro para conquistarlo de hantevrazo también y no tener que hacerlo cuando lleguemos.

PUNTO #13: Se entrenará a los bebés para que cazen curas y los violen MUY analmente.

Eso es todo, muchaz dezgraziaz, adioz.

urFl

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s