TAC ENTRADA, ERROR 404: LA CONCIENCIA RELIGIOSA

TAC ENTRADA

Error 404: La Conciencia Religiosa

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Hay gente que suelta lo de “Hitler era vegano” con afán peyorativo. Pero nadie dice que Hitler, Franco y Mussolini eran religiosos. Y tiene una esplicación muy simple:

Algunas veces cuando me han entrado ganas de matar a una persona, como está eso de la carcel y tal, me desahogo conmigo mismo imaginando como mato a esa persona y/o le pego a cosas cuanto mas fuerte y mas veces mejor. Porque eso me calma y aunque no le haya “amputao la cara” a esa persona realmente, mi subconsciente tonto se siente satisfecho.

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Cuando una persona religiosa hace algo malo, va a confesarse, reza 3 ave marías y mete un eurito en las velitas LED del pederasta cura de turno. Y su subconsciente piensa que ya lo ha enmendao. Si a los de la foto les da por asar hombres, mujeres y bebés en un horno, da igual, porque rezaran 20 o 32 avemarías y echaran 50 euritos pa encender una fogata rollo San Juan en LED. Y asunto solucionao; lo han enmendao.

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Me recuerda a la pelicula “La isla del doctor Moreau” en la que si los híbridos entre hombre y animal cedían a su instinto, se les sometía a experimentos dolorosos para reeducarlos. Pero no sabían que estaban predispuestos a ceder a ellos con el tiempo y los experimentos solo les “reseteaban” ese tiempo para que siguieran bajo el control del doctor. Que era el único que ganaba en ese sistema. De igual modo, es la iglesia quien gana en el mundo real, porque si un religioso hace un mal, en lugar de enmendarlo, la iglesia se mete por medio para recibir esa ayuda en lugar de la persona, animal o cosa que la mereciera o mereciese.

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Conclusión:

En mi caso la finalidad es buena puesto que así no infrinjo daño alguno (de agradecer si el cabreo es con una persona cercana) ni tampoco voi a la carcel, que no está de mas nunca.

En el caso de ellos la finalidad es mala puesto que es al contrario. No evitan el daño y encima acallan su conciencia sin enmienda real alguna.

Yo no necesito que nadie me controle de manera interesada con la excusa de que así haré el bién. Yo sé lo que es el bién, no soy imbécil, y además sé hacerlo por mi mismo.

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¿Qué opinan al respecto?

ENVIDIA SANA, NO TE ENGAÑES, NO EXISTE.

Muy buenas lector/a esta semana voy por los personajes que sueltan eso de ” que no es envidia, que yo me alegro pero joé, ojalá me toque a mi también”…que son los mismos que te dicen que “envidia noo, sana, a lo mejor, pero sana eh”.

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Veeeeeeenga ya. ¿A quién pretendemos engañar con eso? en serio,http://buenasnochesporvenir.com/2015/04/10/en-serio-es-decir-de-verdad-ese-es-tu-argumento/ ¿así justificas que te de coraje que otros tengan suerte y tu no? es un sentimiento nocivo y traicionero. Porque no miramos de manera completa la suma y la resta, es decir, la parte negativa y la positiva.

Normalmente cuando se dicen ese tipo de frases es porque a alguien cercano, no es necesario que sea amigo ni nada, simplemente con que viva en el mismo barrio es suficiente. A esta persona en cuestión le toca, no sé, un viaje a las Maldivas durante una semana por comprar en “Carrefú” y el personaje envidioso de turno suelta ” Joé, y a mí nunca me toca nada” . Le dices ” compra en carrefú y lo mismo te toca” y sueltan los famosos ” pa qué” o ” eso no toca nunca” lo cual lo transforma de un envidioso a un perro del Hortelano.

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Vengo con esto porque es un problema muy gordo el autoengañarnos con vendas de ese tipo. Hay que conocerse para mejorar, siempre y cuando uno quiera claro. En el sentido de que si te gusta el marrón y en un sorteo te toca una camisa morada y a otro una marrón, casi que debes decir ” joder, quería la marrón”. Porque en nuestra cabeza somos uno, un mismo pensamiento contra el mismo cerebro una y otra vez, que por mucho que podamos expandir una situación para poder elegir la opción más correcta,a veces se satura, no da más de sí o sí pero una segunda y tercera visión al margen de nuestros pensamientos ( AKA prejuicios si queréis). Para decir ” Joder, quería el marrón” y :

1-lo mismo viene otro compañero de equipo y te anima.

2- Lo mismo te dicen: agradece que tienes qué ponerte para jugar.

3- Lo mismo alguien del otro equipo se cambia contigo.

En un momento hemos sacado tres variantes a quedarse ensimismado en uno mismo, engañándonos, diciéndonos únicamente ” hay que ver, quería la puta camiseta marrón”.

Hablo teniendo como base la superación personal en todos los sentidos. Para ello antes de enfrentarnos a nada ni nadie, debemos conocernos por completo. Saber quienes somos, qué queremos, cómo lo queremos. Para así poder decidir por nosotros mismos si realmente somos como queremos ser, ya que a pesar de que se diga ” ese no cambia ni a tiros”.

Abrazos cibernéticos para todos. Sean sinceros para/con vosotros.

Buenas Noches Por Venir.

TRIBUTO A GALEANO

Me gustaría compartir con vosotros un escrito para honrar su memoria. En él habla de cómo era su juventud cuando el consumismo aun era un desconocido en la sociedad. Aunque no pueda sentirme identificado con esa idiosincrasia tan austera entre otras cosas por ser mas joven, si que puedo y me siento así, con las ideas principales y con el sentimiento de no encajar en un mundo en el que buscamos la vida en la muerte prematura.

   Si un objeto no va bien o te aburre, se desecha para volver a experimentar “la felicidad de lo nuevo”.
Si tu relación no va bien o te aburre, se desecha para volver a experimentar “la felicidad de lo nuevo”.

  Nuevo es mejor. Nos han enseñado que todo es desechable sin consecuencias. Que hay que vivir sin pensar en ellas. Que solo necesitas dinero para ser feliz y todo vale para ser feliz. Ergo todo vale para obtener dinero. Incluyendo el sufrimiento ajeno. Incluyendo el medio ambiente. Incluyendo tu moral.

Así que forzosamente nos lleva a la pregunta: ¿Podemos ser felices si desechamos nuestra moral, nuestro medio ambiente y la felicidad de otras personas? Y la respuesta que quedaría es: Algunos a corto/medio plazo sí, pero nadie a largo plazo. Es simple.

Y ahora sin más os dejo con el mencionado texto. Que lo disfrutéis.

Me caí del mundo y no sé cómo se entra

Una crónica que habla de pañales viejos y celulares nuevos, para recordar (una y otra vez) al enorme periodista y escritor uruguayo Eduardo Galeano. Adiós, que es hasta siempre.

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Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco.

No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar.

Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos, se encargaron de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.

¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó botar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el pañuelo de tela del bolsillo.

¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.
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¡Guardo los vasos desechables!

¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!

¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos!

Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida.

¡Es más!

¡Se compraban para la vida de los que venían después!

La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, vajillas y hasta palanganas de loza.

Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de refrigerador tres veces.

2858983926_98e76ef648_b¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.

¿Dónde están los zapateros arreglando las media-suelas de los tenis Nike?

¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando colchones casa por casa?

¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?

¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?

Todo se tira, todo se desecha y, mientras tanto, producimos más y más y más basura.

El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad.

El que tenga menos de 30 años no va a creer esto: ¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el que recogía la basura!

¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de… años!

Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII)

No existía el plástico ni el nylon. La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos y las que no estaban rodando las quemábamos en la Fiesta de San Juan.

“Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica”.

Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De ‘por ahí’ vengo yo. Y no es que haya sido mejor.. Es que no es fácil para un pobre tipo al que lo educaron con el ‘guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo’, pasarse al ‘compre y bote que ya se viene el modelo nuevo’.Hay que cambiar el auto cada 3 años como máximo, porque si no, eres un arruinado. Así el coche que tenés esté en buen estado . Y hay que vivir endeudado eternamente para pagar el nuevo!!!! Pero por Dios.

frase eduardo galeanoMi cabeza no resiste tanto.

Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real.

Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombrecomo para cambiarlo) Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo.

Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?

¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?

“Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita”.

En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos.. . ¡¡Cómo guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo guardábamos!! ¡¡Guardábamos las tapas de los refrescos!! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia-calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!

Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del corned-beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín.

Las cosas no eran desechables. Eran guardables. ¡¡¡Los diarios!!! Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para pone r en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver. ¡¡¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!!!

Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los goteros de las medicinas por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos y los mazos de naipes se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía ‘éste es un 4 de bastos’.

Los cajones guardaban pedazos izquierdos de pinzas de ropa y el ganchito de metal. Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse otra vez en una pinza completa.

Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden ‘matarlos’ apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!

Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: ‘Cómase el helado y después tire la copita’, nosotros dijimos que sí, pero, ¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella.

Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!! Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son descartables.

“Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden ‘matarlos’ apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!”.

Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo,pegatina en el cabello y glamour.

Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la ‘bruja’ como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la ‘bruja’ me gane de mano y sea yo el entregado.

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Adiós, hasta siempre querido Eduardo Galeano.

Por Eduardo Galeano, periodista y escritor uruguayo, quien nació y falleció, días atrás, en su adorada Montevideo.

Fuente: http://www.sophiaonline.com.ar/me-cai-del-mundo-y-no-se-como-se-entra/

   …Tacman.

PPERDÓN,CREO QUE NO VA CON NOSOTROS.

Muy buenas lector ,esta semana la noticia es clara,tanto,que ha tenido su repercusión a nivel mundial.Los registros y la acusación al personaje Rodrigo Rato.

Siendo sincero para/con ustedes sabía de manera muy leve quien era este personaje,conforme ha ido avanzando la semana todas las cadenas se han encargado de que sepa dos cosas:

– Fue Vicepresidente del gobierno y Ministro de economía…

– Está acusado de blanqueo, alzamiento de bienes entre otras más.

Ya de por sí la cosa está calentita en lo que a escándalos de corrupción se refieren (los falsos E.R.E , la púnica, la Gürtel, el caso Noos y un largo etc…) y ahora llega este hombre y da más leña.Cabe preguntarse si trincar algo es requisito indispensable una vez llegado a un alto escaño.

A lo que iba, al parecer estuvo defraudando a Hacienda (que cada vez pienso más que no somos todos) durante el gobierno de Aznar. Hasta aquí lo habitual dentro de una trama pero lo “digno de reseña” es la defensa del partido en el que este honorable caballero militaba: “se le acusa de cosas personales, nada tiene que ver con el partido”…

No sé si recordaréis el texto de la semana pasada http://buenasnochesporvenir.com/2015/04/10/en-serio-es-decir-de-verdad-ese-es-tu-argumento/?preview_id=1558

Quitándo el marco político queda una idea “arguméntate antes de hablar” y si es por luchar como gato panza arriba de escupas hacia arriba. A Rato no lo están investigando por no pagar un recibo de la luz, ni por no pagar las tasas de circulación, ni si quiera por utilizar su plaza de garaje fuera del horario laboral. Sino por utilizar su cargo de poder en el partido para lucrárse a base de bien.Que si nos ponemos con las fechas de tooodos los casos de corrupción desde el primero hasta nuestros días…seguro que no habremos tenido un lustro sin que estén robando al que trabaja.

Muchos abrazos y para la semana que viene mmmás!!!

¿EN SERIO?, ES DECIR, ¿ DE VERDAD ESE ES TU ARGUMENTO?.

Hola lector/a, de primeras disculpas a los que hayan podido sentirse abandonados cuales perritos en agosto, Orange y sus pericias técnicas hacen muy bien lo que se propongan…salvo arreglar una conexión, ahí ya se pierden un poco. Volviendo a la disculpa no es que me haya sido imposible publicar pero siendo sincero en un móvil es más trabajoso y precisamente la “facilidad” de escribir como en el “bloc de notas” pero añaniéndole alguna imagen en el pc es una de las cosas que hacen de esto algo “rutinario”.

Tras este parón han pasado muchas cosas que merecen un apartado de “impertinencias cuestionables” pero entre que ya han pasado unas semanas y en estas semanas han pasado aún más cosas voy a hablar de ( para mi opinión es de los que más peso tiene) las consecuencias de los votos en las generales andaluzas. Porque a raíz de eso han ido sucediendo como una caída de fichas de dominó una serie de situaciones en las cuales uno ( uno = cualquiera) se ha tenido que posicionar un poco con respecto a su intención de voto, algunos directamente te preguntaban ” A quien vas a votar?”.16161339

Una de las cosas que me ha llamado la atención ha sido la reacción apocalíptica de muchos cuando insinuaba que probablemente vote a PODEMOS ( han estigmatizado la palabra, ahora dices “podemos irnos al parque” y alguno te puede apuñalar, aviso) mi razón no es ni de izquierda ni de derechas ( que swag queda decir eso, lo he escrito bien? swagg? suaght? no sé) es un argumento simple ” No quiero a quienes tengan mierda en sus partidos de los últimos 24 años” blanco y en botella? Esperma de toro puleva.
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Bueno, pues si ibas con ese tipo de pensamiento, no es necesario ni que digas Podemos, sino ” a ppsoe no”…pobre de tí.Entre unos y otros uno realmente se pregunta ¿dónde carajo corroboran esta gente náh de ná?
Los argumentos variaban según la edad, la mayoría de los jóvenes ( de mi alrededor al menos) no se mostraban reacios a la idea, algunos más puretas me sueltan “con el PP es con quien he tenido trabajo, así que” así que qué? en serio? porque según entiendo “cuando ha estado el PP han puesto las condiciones más atractivas para que los empresarios contraten no?” ( hablando bien, otros de verdad se piensan que han ido los diputados del PP al INEM y han dicho ” Luz verde a los contratos”…) otros sin embargo están como con “venganza por jartibilidad” (jartible/asqueado/cansado) animando a votar fuera de la cúpula ppsoe (iu también, que poner ppsoeiu es mú cansao). A partir de esa franja todo lo que me he encontrado han sido exaltaciones del tipo ” Como Venezuela vamos a acabar” ” ya verás dónde nos van a meter esa gente”…

Mi opinión con respecto a eso es igual de simple que la razón por la cual votaré fuera de esa cúpula:

¡ME LA SUDA!

Maticemos:

Hablan de España como si en los últimos 20 años hubiesen sido venideros, En serio?. Al parecer aquí no hay pobreza infantil, al parecer aquí ningún partido se financia de manera irregular ( presuntamente), al parecer aquí no se evaden impuestos. Ya se habla como si evadir impuestos no fuese algo grave. Clase rápida mu rápida y simple de gestión del Estado:

Necesidades ciudadanas–> se cubren con IMPUESTOS: Dinero que paga el ciudadano ganado de manera laboral para que el Estado tenga dinero para cubrir–> Necesidades ciudadanas.

No tengo cursos de economía, ni sé mucho de matemáticas, lo justo, pero esto es un bucle muy sencillo y si alguien roba impuestos hay más necesidades ciudadanas. Al parecer esto es muy complicado de entender, ya que aún se sigue votando a lo mismo, al menos por aquí al sur.

Con esto en la cabeza la pregunta es “¿ Cómo carajo voy a votar a esta gente?”, ¿ que vamos a acabar como Venezuela? en serio? alguien que no es capaz de distinguir entre ladrón y político me lo dice?

Esto no es un texto en apoyo a ninguna formación política en concreta, al contrario, va como ánimo a votar fuera de lo común, de los que han manejado las arcas como les ha salido de las narices.

Corto pero contundente, ya que aún me tengo que leer la “ley de protección ciudadana” para saber exactamente qué puedo y qué no puedo decir de según quien, ¿censura? ¿quién? ¿ Venezuela?

Pasaran los años y continuaremos “Dentro del Laberinto”.

Cómo puede concebirse la infancia de cualquier persona sin unas dosis ingentes de fantasía aderezadas con criaturas mitológicas, situaciones estrambóticas y tramas vertrebadas en torno a aventuras muy alejadas de la vida cotidiana. Cuando tienes nueve o diez años tu mente demanda historias tan inverosímiles como absolutamente trepidantes; se trata de ese espíritu ingenuo que nos ha movido a todos alguna vez y nos ha hecho soñar con mundos paralelos, tierras lejanas y territorios ignotos aún por descubrir.
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La generación de niños de los 80, coartados por las escasas aventuras que se podían emprender en los anodinos barrios de las capitales (ahora es aún peor), encontraron un aliado perfecto para su desbocada imaginación en libros y películas con la clara vocación de sugestionar el hemisferio cerebral derecho, o lo que es lo mismo, el mecanismo del que emerge la inventiva, el pensamiento creativo y la imaginación constructiva.
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Cualquier premisa de ficción servía para crear una historia con un inestimable poder de evocación que nos trasladaba a una realidad insólita y, por supuesto, más admirable que la rutinaria tarea de acudir al colegio cada mañana. Es una lástima que, cuando crecemos y las obligaciones aumentan acordes a los años discurridos, esa fantasía que algún día nos hizo libres y felices desaparezca para dar paso a la implacable instantaneidad de las cosas.
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Reconozco sin pudor alguno que soy un gran admirador del cine fantástico de los 80’s. En esta maravillosa sección he venido dando cuenta de algunas de esas películas, ya inmortales, que suscitaron en este humilde servidor una mezcla de curiosidad indómita y puro goce para los sentidos en la más tierna infancia. Sin duda alguna, fue una década prodigiosa para el género fantástico familiar, apto para todos los públicos y algo ingenuo en su planteamiento y en sus formas de llevarlo a cabo. Títulos como Legend, La princesa prometida, E.T, Excalibur, Lady Halcón o Cristal Oscuro sólo son algunos ejemplos de un cine concebido para entrentener a jóvenes y adultos a través de un uso desaforado de la fantasía. Dentro del laberinto (Labyrinth, 1986) es, en este sentido, un paradigma del género que no podía excluir de esta sección-homenaje al cine  (entre tantas Frikadas) contribuyó a que mi imaginación brotase espontáneamente en los años de mi primera juventud.
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Concebida como un cuento surrealista en un mundo oscuro y enigmático, Dentro del laberinto enlaza con muchas de las tradiciones mitológicas enraizadas en la cultura occidental a través de la introducción de diferentes figuras fantásticas que jalonan una trama laberíntica en sí misma. La película nos cuenta la historia de una adolescente algo ensoñadora que debe cuidar contra su voluntad de su hermano pequeño en una lluviosa noche cuando sus padres acuden a una cena. La chica recita unas palabras para asustar al pequeño, pero, para su sorpresa, invoca a los goblins, unos pequeños monstruos que llevan a su hermano ante el rey de su mundo.
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Para recuperarlo, Sarah deberá recorrer un impenetrable laberinto donde se enfrentará a temibles peligros (y acertijos con los que ejercitar su mente) y se aliará con improbables compañeros de ruta antes que transcurran trece horas y su hermano se convierta para siempre en un globlin.
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Producida por George Lucas, Dentro del Laberinto reunió tras las cámaras a algunas de las figuras más interesantes de la década; Terry Jones, uno de los fundadores de los Monty Phyton, firmó el guión, Trevor Jones, conocido por sus emblemáticos trabajos en El último mohicano o En el nombre del padre, compuso una banda sonora en la que se incluían temas inéditos de David Bowie (también intérprete), el director y actor Frank Oz desempeñó un breve papel en el film y colaboró en la concepción de la misma; y, por supuesto, Jim Henson, realizador de la película.
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Henson, un nombre poco conocido para el gran público, fue responsable de dos de los espectáculos televisivos más importantes de la historia; Barrio Sésamo y El Show de los Teleñecos.
De hecho, los goblins de Dentro del laberinto bien podrían ser el reverso oscuro de las simpáticas marionetas de la serie de televisión con la que todos hemos crecido.
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Con este plantel de figuras, a las que se une Bowie,como rey de los goblins (y sus mallas que no dejaban mucho lugar a la imaginación) y una jovencísima Jennifer Connelly como la heroína del fims, no es de extrañar que Dentro del laberinto sea  una película de culto que encandiló a legiones de espectadores de todo el mundo. Esto es fantasía pura, personajes tan extraños como encantadores.
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Una trama trepidante con multitud de sorpresas (ese pantano del hedor eterno) y un espíritu muy ochentero en todos los ámbitos, desde la música hasta el desarrollo de la cinta (una carrera de obstáculos hasta llegar al enfrentamiento con el némesis). Cómo olvidar ese número musical con David Bowie cantando su Dance Magic Dance rodeado de goblins saltarines (véan este  video, imprescindible), los cuales fueron confeccionados con un primor que deja muy atrás la supuesta perfección digital de la actualidad (sus caras con personalidad propia son realmente divertidas).
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O esos compañeros de viaje de la protagonista; Hoogle, el narizotas desconfiado y usurero con buen corazón, Ludo, el manso y cariñoso monstruo peludo, y Didimus, el perrito caballeresco y su nombre corcel Ambrosius; todos ellos esbozados con acierto y fomentando el espíritu de amistad y buenos valores que inundan la película.
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Dentro del laberinto es una referencia ineludible del cine fantástico que debe traspasarse a las nuevas generaciones de niños y jóvenes que deseen ser llevados a esos mundos lejanos donde flota el ensueño y la inventiva. Nos hizo soñar a nosotros, adultos ahora con demasiadas obligaciones para gozar de nuestra mente, y la herencia debe continuar. Qué nos queda, al fin y al cabo, cuando la vida se vuelve gris: la imaginación. Ejercitémosla. Es una fuente infinita de sabiduría sobre la que se asienta buena parte de nuestra personalidad.
Como diría el filósofo griego; somos huesos y sueños.
Por lo tanto si mantenemos esos sueños vivos seguiremos encontrandonos dentro de ese Laberinto cargado de vida y fantasia  en el que mas de uno quiso verse atrapado para nunca volver a la realidad.
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                                     Manu Ponce
Buenas noches por venir y muchas gracias por pasar otro momento mas con nosotros llenandonos de fantasia y felicidad.

VOTE A TAC PARA PRESIDENTE DEL MUNDO

Advertencia: Esta entrada está categorizada como humor negro, NO LA LEA, su absurda acidez puede dañar su sensibilidad espiritual de culito de bebé, de mierda.

Todo Tac-presidente del Tac-mundo que se precie debe tener un Tac-programa electoral, un Tac-móvil, una Tac-woman y una Tac-cueva. El Tac-programa electoral consta de los siguientes apartados:

PUNTO #1: Para evitar el paro y las luchas constantes por controlar el oro mundial, se usará hasta la ultima onza en la construcción de un pene o POLLA de oro gigante que de un aspecto mas macho al planeta desde el exterior y atraviese las puertas del cielo y lo fecunde todo. Para ello se usará a todos los parados mundiales consiguiendo el pleno empleo planetario.

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PUNTO #2: Para evitar que la peña pase frío, escasez energética o nos fockemos el medio ambiente to‘ hardcore, se pondrá en practica el Real Decreto 1984/32/9876 Libro XXV Titulo 9000 Capitulo 3×06 Articulo 94.2 Tipo 3º por el que queda estipulado que toda persona como mínimo de mediana edad que sea GORDA y vaya con vestidos que parecen manteles o chaqueta de pana, deberá someterse a un control de gordosidad por el que, tras suspender, será enviada a las reservas para gordos de la orgullosa nación de Gordoria, donde se la preparará para formar parte del programa FreeEnergyPeopleMadafacker*.

RUSSIA_GAS_PipelineAqui unos profesionales de Gordoria trabajando duro

Este programa consistirá en una red de tuberías de 5 metros de diámetro por el que se introducirán todos los gordos y gordas planetarias para alimentar un cañón de gord@s de 20mts. de diámetro con una potencia de chorromiles de watios, un ejercito de julios y mas gravedades de presión que en la cámara de entrenamiento de Vegetta. Esta puta gloria celestial disparará un flujo constante, similar al de una fabrica de salchichas Oscar Mayer, y será visible desde el hiperespacio exterior, dirigido principalmente a la Fosa de las Marianas que previamente se habrá drenado para dar cabida a nuestros gordacos héroes. Posteriormente se rociará con napalm (O algo mas barato) a lo largo de la fosa para que toda esa grasa entre en calor y así conseguir calefacción gratis internacional y energía geotérmica (RENOVEIBOL) forever&evermen unlimited para todos.

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Como utilidad excepcional, se podrá utilizar el cañón de gordos para desviar asteroides que amenacen nuestra felicidad.

Además se dispararán cúmulos de gordas de fragmentación-cortamargaritas de forma aleatorea al hiperespacio para promocionar la tortilla de papas y las cocretas del puchero en los planetas en los que impacten rollo Superman.

*Todos los derechos, o más, registrados. Todo lo que diga será utilizado en su contra. En caso de duda consulte con su farmacéutico.

PUNTO #3: Se designará a hijos de puta por votación popular terrestre para desterrarlos al puto infierno con un bocata de choped caducado por siempre jamás del mundo mundial.

PUNTO #4: El trono del presidente del mundo estará hecho de culos en pompa que hacen twerk it hasta desfallecer y ser sustituidos y reparados con cremita PONDS.

PUNTO #5: Se investirá al Sumo Pontífice Fosini para delegar en él el poder necesario para gobernar la lejana nación de Puta Madre.

PUNTO #6: Se prohibirá Gran Hermano, Hombres Viceversos, Sálvame y otras putas mierdas de fábricas de mongolos bajo pena de tapiar con cemento-cola el agujero reproductivo masculino y femenino para evitar que el mal se extienda.

PUNTO #7: Se fabricará el todopoderoso CAÑON DE DIOS para preservar nuestra hegemonía intergaláctica. Esto consistirá en un poderoso cañón que ocupará toda Ustralia por razones logísticas de prevención de riesgos laborales. Ya que será tan poderoso que si un ser humano normal lo mira, explotará por su propia indignidad de realizar tal afrenta, sin poder concebir su poder, y cada átomo de su cuerpo saldrá disparado a tal velocidad que cualquier cosa contra la que impacte se convertirá en Hiroshima (Si impacta contigo también te convertirás en Hiroshima) y esta desdichada materia contra la que impacte también se convertirá a su vez en millones de bombas atómicas de racimo. Por ello se evacuará Ustralia y se les daran a los Ustralianos una casa en Marte y una espada laser por las molestias. Y un monito.

La unica excepción sería Chuck Norris ya que él podría mirarlo, llegar a ser consciente y concebir su magnificencia y grandiosidad, y acto seguido explotar como todo hijo de vecino.

El nucleo del CAÑON DE DIOS estará constituido por 2 bobinas de poder colosales que girarán a un UGH!* de velocidad generando su poder de destrucción infernodivina y en cada una de ellas vivirán y trabajarán millones de chinos poderosos que nacerán, crecerán, se reproducirán, y morirán allí dentro mientras giran. Por poner un ejemplo; si uno de estos chinos escupe en el suelo y un mortal se refriega o entra en contacto de algun modo con ese triste gargajo, automáticamente se convertirá en un dios.

petronasg-towersBobinas del CAÑÓN DE DIOS inmortalizadas por una cámara del futuro.

En el improbable caso de que EL CAÑON dispare, su potencia sin parangón destruiría un universo entero de un tiro para enseñarle a todos quién manda biatch.

*UGH: Unidad máxima conocida, equivalente a una magnitud infinitamente inconcebible para nuestros cerebros de mono.

PUNTO #8: Se prohibirán los chivatos, los hipsters y los emos en el barrio, se consideraran putaescoria fagmadafacars y podrán ser vejados a placer (Como ahora pero MUY MAS legal).

PUNTO #9: Se formará un ejercito superwapo de osos ninja laser karatekas vacilones androide del infierno para proteger a la sociedad de los malhechores y mariconas además de Chulu (C’thulhu) y de encargarse de trabajar cuando alguien no tenga ganas de ir.

PUNTO #10: Se creará una unidad de élite de negras pelirrojas exuberantes con sujetatetasmetralleta para preservar que a mí me guste azín.

PUNTO #11: Quedará homologada la palabra Zao, inventada por Tacman, disminutivo de “No es pezao ni na vieho“, Poyalomochotó (Pues ya lo hemos hecho todo) Vamporoyá (¿Que me vas a emparanollar?) y Aiqb (Como comodín auxiliar antisilencio incómodo) por eficiencia del lenguaje, no importa que idioma hables, lo dices o se te mandará amputar la cara.

PUNTO #12: Se enviará peña al futuro para conquistarlo de hantevrazo también y no tener que hacerlo cuando lleguemos.

PUNTO #13: Se entrenará a los bebés para que cazen curas y los violen MUY analmente.

Eso es todo, muchaz dezgraziaz, adioz.

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FINGIENDO EN FACEBOOK, FINGIENDO EN LA VIDA.

No creo que haya nada en esta vida que iguale a la sensación de ” Se me acaba de ocurrir algo…”, ese Eureka del que los griegos andaban fascinados, y perseguían sin descanso, ese placer del chispazo , cuando se acaba de crear en nuestra mente un nueva conexión.

Pues esta pequeña epifanía, me sobrevino, mientras mantenía un interesante dialogo,  una de las personas con las que hablaba, me dijo: “En las Redes todos somos perfectos”; y justo ahí, es cuando se desencadenó la corriente eléctrica.
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Es por todos aceptado y asimilado que las Redes Sociales desempeñan un papel fundamental en nuestra forma de concebir la sociedad, tanto que una cosa no se entiende sin la otra; estas Redes son nuestros diarios, nuestros espejos, nuestros paños de lagrimas y nuestras fuentes de alegría.

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También son fuentes de discusiones, malentendidos y rupturas, ya que mas vale un Me Gusta que mil palabras, por lo que las dimensiones a nivel de influencia en nuestras relaciones también es trascendental.
Y llegados a este punto es cuando yo me planteo, si la vida que se muestra en los Timeline, se asemeja mucho a nuestra vida Offine, acaso es posible que seamos siempre tan felices como lo somos en Facebook, acaso es posible que seamos tan guapos como aparecemos en Instagram, o acaso tan ingeniosos como en Twitter… las vidas que nos tocan vivir son al final como cuadros de Rembrandt, llenos de luces y sombras, colores que se entrelazan y casan a a la perfección; sombras que nos recuerdan lo importante que es disfrutar de los momentos de luz, y luces que dan sentido a cada momento de sombra que pasamos.
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Pero finalmente lo único importante es que tu sepas quien eres, no caigas en la idolatría al personaje que te has creado, o en el desprecio al cabrón que dices ser. Nadie puede decirte que no adornes u oscurezcas tu vida en la red, pero finalmente, lo único importante es que tu sepas, quien eres realmente.
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Un saludo enorme, desde algún lugar de este Buenas Noches Por Venir.

Jugador de Palabras, Lamine Thior.