EL MEJOR PUTO TUTORIAL PARA TENER MUCHOS “LIKES” EN FACEBOOK

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  HOY: TENER MUCHOS “LIKES” O ME GUSTAS EN FACEBOOK !!!!

(Aplicable también a Youtube, Tuenti, La panadería de Chema el yonki y toda tu becerra vida en general!! : D)

Lo primero. Tienes TETONES?

a) SI    ——————-> Deja de leer y dame tu puto telf. por chat
b) NO  ——————-> Entonces has fracasado en la vida. Sigue leyendo..

* Ingredientes: Huevos, una piedra gorda, tenis cómodos, una bañera, tijeras, sal, aguja de coser, maquillaje y un negro pelirrojo.

Escúchame bien hij@ de puta, vas a salir a la calle, vas a coger la jodida piedra mas grande que veas en tu barrio y vas a cazar una tetona. Usualmente pastan en clubs de billetes siendo invitadas por un corro de billetonnis que golpean sus cornamentas durante la estación de apareamiento…

Así que te vas a acercar y le vas a dar la puta pedrada mas grande de tu vida, del espacio exterior, hazle un cráter tamaño Mordor, marcate un “la montaña“, oválala la puta cabeza. Si no tienes fuerza, coge carrerilla desde fuera del club (o tu casa) y golpéala cuerpo a cuerpo con la piedra hasta que se pueda divisar una oquedad cóncava de unos 15cm aprox.

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Felicidades, has cazado una tetona. Ahora ALERTA PELIGRO! Porque los machos que la cortejaban se acercaran a tu presa, ya abatida previamente, y la mayoría en cuanto la huelan abandonaran sus intenciones de cópula. Pero otros se enfrentaran a ti por el derecho a copular con tu presa antes de que su cuerpo se enfríe!

En este punto lo mejor es rasgarte las vestiduras (Partirte to la camisa a cachos) y verter deliberadamente sobre esa mierda el primer tubo con alcohol que veas. Ahora, con mucho cuidado de no quemar el trofeo que tanto trabajo nos ha costado conseguir, le metemos fuego a ese mojón de tela y cubata y amenazamos con él a los machos rabiosos, que temen el fuego tanto o más que a un libro. Con la otra mano sujetamos a nuestra bitch del pelo antes de que se contamine de los 6 deillos de mierda que hay en el suelo y salimos cagando ostias antes de que el alcohol se consuma y tenga que venir a salvarnos Planeta Agostini, Atreyu o un testigo de Jeovah.

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Pase lo que pase no te folles el cadáver. Corre a donde mierda vivas. Pase lo que pase no te folles el cadáver. Estás a un paso de la gloria. Pase lo que pase no te folles el cadáver.  Con suerte en tu barrio tendrás ayuda aliada. Pase lo que pase no te folles el cadáver. So just run like a madafacking quuer homie. Pase lo que pase no te folles el cadáver. Una vez llegues a tu piso franco. Guarda la partida.

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Coge una tijera y una biblia y di Belen Esteban frente a un espejo…jeje naaah tranquilo, es coña, tira la biblia y con la tijera abre a esa zorra en canal.

Si eres tío y te excitas ahora puedes follarle la boca con cuidado porque la lefa tiene L-casei munitas y le puedes partir una paleta con la potencia (Prueba el garganta profunda, ahora que su campanilla está desactivada no vomitará). Separa la piel del músculo cuidadosamente con mucho cuidado de no dañar los capilares (Se recomienda bañera para deshacerse de las pruebas y ahuyentar a Horatio Caine) Si conoces al Señor Wai, pídele prestado su metabidón wai de desaparecer personas wais.

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Una vez tengamos la piel, procederemos a echarle sal y guardarla en un lugar fresco y seco. La bañera debe ser llenada con el agua lo mas caliente que tu puta mierda de caldera te permita. Mear dentro acelera el proceso. Cubre las sobras y el agua con papel fil (el de los tatus) pa que no huela. Con suerte mañana habrá una sopa de materia orgánica que una vez limpiada nos dejará solamente los huesos. SIII!!!, esos huesos que tanto le gustan a tu perro, o al perro de la perra de tu tía la gorda, me suda la polla porque se va a poner como falete.

Cuando la piel se encuentre en un punto optimo y de calidad, ni demasiado dura ni demasiado blanda, la retiramos. Cosemos una cremallerita color carne por donde previamente “abrimos”. Maquillamos el cadáver. Si no sabes maquillar no importa, aquí te dejo un tutorial:

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Ahora pruébate tu nuevo traje con el que triunfaras en la vida. Ten cuidado de no cagarte ni mearte dentro porque el ojete que incorpora no es 100% efectivo. Si por algún lado te queda chico…….te jodes put@ gord@!. Si te queda grande mételo en la lavadora “con lo blanco” y agua fría.

Hazte muchas Zelfish y cuélgalas a todas horas hasta que tengas que contratar a 2 chinos para que controlen tus cuentas y no exploten de likes. Ejemplo detallado:

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Ve a una sola entrevista de trabajo. Ponte en cualquier cola. Disfruta de llevar la razón siempre. De entrar gratis DONDE QUIERAS incluso en la casa de otro, da igual la puerta a la que llames quien abra será tu amigo automáticamente!

Ahora el mundo es tuyo cabronaz@.

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